比如我要的东西别人故意不给 怎么说?
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发布时间：2022-04-23 02:36
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热心网友
时间：2023-09-28 16:05
说个*不正确的话，厚脸皮是人生的必修课，我为此还专门写了篇文章：
《厚脸皮是人生的必修课》
以前，我常常觉得自己有病，得了“脸皮薄”的病。
想要跟老板请个假或者加个薪，都不好意思开口。
遇到bitch同事，想骂她，又拉不下脸。
在社交场合，想认识谁，也扭扭咧咧。
甚至是看到美女想说个hi，都开不了口让她知道。
而有的人，跟你明明不熟甚至是只有一面之缘，还能大大方方的找你借钱或者提出其他不合理要求。
公共场合，有的人甚至敢冒着众怒公开插队。
做生意遇到个别小老板，也发现他们脸皮奇厚，死不抵赖，常常睁着眼睛说瞎话。
每次看到这些人做出这些脸皮奇厚让人不爽的事，我在愤恨不平之余，潜意识里会新生出一丝羡慕。
羡慕他们能够越过那些羞怯的面子障碍，简单粗暴直截了当的去达到他们的目的；羡慕他们能够不在乎其他人的目光，活在自己予取予求的自我里；羡慕他们往往能很快得到自己的利益，有着传说中的“厚脸皮”。
厚脸皮，是能够不顾他人目光，提出自己想要的要求，按照自己的手段直接去争取自己想要的成果。
薄脸皮，则与之相反，是因为面子问题，隐藏自己的需求，不敢贸然暴露。
“脸皮薄”的本质是什么？！
是“害怕触怒其他人”。
我因为害怕老板有可能生气，所以不敢提出正常的加薪或者请假要求，即使这是我的合理权利。
我因为害怕触怒怀有恶意的bitch同事，所以不敢拉下脸来批评对方的行为。
我因为害怕被拒绝或者被其他人看笑话（被嘲笑也是一种触怒群体的反应），不敢在社交场合跟想要认识的人打招呼。
后来我查阅了相关资料，发现“脸皮薄”是动物界的一种先天属性，本质是一种生物原始本能的自我保护机制。
在生物尚未完全进化的远古时期，灵长类动物大都集群生活。一旦其中一只做了什么不符合集体常规的事情，就会被其他成员排斥甚至抛弃。被种族抛弃的个体很快就会被猎杀，所以灵长类动物慢慢进化出一种走我保护机制，会尽量不去做那些可能会触怒其他群体成员的行为，这是“脸皮薄”的生物学根源。
直到现在，我们每个人的身体构造里，还保留着这种自我保护的基因。它让我们在有冲动去做一些事情的时候，会产生本能的恐惧。
但这种恐惧，常常是多余的。因为人类社会已经构建起足够安全的文明环境，那些让我们有些畏畏缩缩的事情，实际是不会给我们带来生存的危险。
接下来我要讲的四个方法，是能够让那些和我一样，先天脸皮薄的人，在短时间内进化出“厚脸皮”。我教大家这些办法，并不是希望大家厚着脸皮去插队、乱借钱、到处耍无赖。
而是希望大家有勇气，在适当的时候提出自己的合理要求；在需要挺身而出的时候，不因为本能的恐惧而退缩；在社会竞争中，能够少吃不必要的亏，维护自己应有的权利和利益。
毕竟，厚脸皮是人生的必修课。
1. 冥想训练
曾经有科学家做过一组实验，把两组身体条件接近，但是完全没有篮球经验的人聚集起来。科学家让其中一组人每天进行半小时的冥想训练，想象自己在篮球场上打篮球，想象自己如何传球/突破/投篮；另一组人什么都不干，只是聚集起来每天呆坐半小时。
一周之后，两组人进行篮球比赛，进行过篮球冥想训练的那组人的表现，要显著优于另一组。
我曾经在公众号另一篇文章《如何通过反复练习，快速成为一个内心强大的人》提到过冥想训练：进行密集的冥想训练，去反复感受那些让你尴尬的场景，通过去敏感化，能够极大提高个人的内心坚韧度。
如果你是个害怕被别人白眼的人，就时常在心里去冥想那些被众人白眼的场景。
如果你是个害怕被拒绝的人，就经常去冥想那些生活中可能出现的别人拒绝你的场景。
如果你是个害怕被批评的人，尽可能去想象那些你被当众批评的场景。
如果你非常胆怯，总是不敢在社交场合对不太熟悉的人打招呼，那么先在脑海里反复预演一下:如果你招呼别人，可能的情景是怎样的。
不论是无奈、崩溃还是愤怒，本质上都是对于神经的情绪刺激。短时间内大量的密集刺激，一定会造成神经的去敏感化。对于同样刺激的响应强度只会持续减弱。就像你让*天天拍AV，过几个月他也会慢慢没*的。同样的道理，当我们对于同样的刺激（不管是尴尬、无奈还是愤怒）也会随着意识里的冥想次数的增加而减弱，达到“心态平和，正常行事”的境界。
这样的冥想训练在一开始一定是会被大多数人本能排斥或者抗拒的，因为会伴随着不舒适感。但是如果能够试一下，并且坚持下去，相信你能很快克服“脸皮薄”的障碍。
2. “3秒触发法则”
“3秒触发法则”来自于泡妞界圣经《迷男方法》，指的是：如果你不太敢搭讪美女，一定要在看到美女的3秒内对她说：hi ，依靠本能的惯性去破冰，超过3秒的犹豫和迟疑都会让你最后退缩。
同样的道理，我们常常懊悔自己：面对某些情况，因为脸皮太薄，自己的反应实在是显得太弱。
面对同事或者同学的欺凌，不敢据理力争而是忍气吞声。
面对老板和上司，不敢提出合理的加薪要求。
面对朋友不合理的帮忙请求，自己碍于颜面不好拒绝。
下一次，当你遇到同样的场景，在3秒之内做出自己想要的反应。不管是据理力争，还是直截了当，亦或是断然拒绝，在3秒之内就给出本能的反应，当你说出破冰的那第一句话时，就是你突破自我的开始。
“3秒触发法则”要和“冥想训练”搭配使用和练习，通过不断的内化训练和外部的反复突破，才能事半功倍。
3.“合理化借口”储备
前面说过，我们脸皮薄是因为“害怕触怒”其他人。要削弱这个“触怒效应”，还有一个办法，就是准备“合理化借口”。
比如你总是碍于情面，不好意思拒绝朋友借钱和借车的要求，结果造成钱要不回来，车出了交通事故的不好结果。那么你提前为不借钱和不借车各自准备一个合理化借口，能够有效缓解你拒绝别人后的尴尬情绪和气氛。
比如拒绝别人借钱的请求后，你可以说：我的钱都在我老婆那里管着，这个事情我得回头问一下我老婆。然后隔天再短信告诉朋友说老婆不同意借钱。
比如拒接别人借车的请求后，你可以名义上说为朋友的安全着想，借口说自己保险没上全啊，车辆有安全隐患啊等等。
4.转换交流渠道
我有个脸皮薄得令人发指的朋友，半年前就想辞职，却一直不好意思给领导开口。一直拖到最近，我让他发邮件而不是当面请辞，这事儿很快就了结了。
通过转换交流渠道，能够一定程度上缓解尴尬。当面说不了的就打电话说，电话里也不好意思讲的就发微信说，微信里都不好意思说的，只有发邮件说，要是发个邮件都不好意思，只有找别人帮你说了。
小结：
厚脸皮是人生的必修课，能够让我们克服情面的阻碍，维护和争取自己合理的权益。
脸皮薄本质上是害怕触怒对方。
脸皮薄实际上是一种生物自我保护的机制，防止我们被群体其他成员排斥和抛弃。但在文明社会，这往往会妨碍我们做很多事情。
通过场景冥想训练，能够实现一定程度的去敏感化，让自己心智更成熟。
3秒触发法则，能够让你快速做出自己理想的反应。
“合理化借口”储备，能够缓解尴尬氛围。
通过转换交流渠道，能够让你有勇气提出当面不敢提的要求。
热心网友
时间：2023-09-28 16:05
你要的东西谁会故意不给你，那么也就是说这个东西是不属于你的，而是属于那个人的。你问别人要别人不同意给你，那我觉得这是很正常的呀，毕竟别人没有这个义务去帮助你，或者给你任何东西吧。但是你现在的态度好像别人是欠你似的。
你要的东西，不需要别人给你，你自己去拿不就好了吗？毕竟每个人都有自己的生活和事情，没有这么多时间帮助你。
热心网友
时间：2023-09-28 16:06
比如我要的东西兼容，故意不给怎么说。别人故意不给你，你就要好好跟他说，你喜欢这个东西，让他让给你。是东西。可不是人让他让给你。你想要的东西就让他给你。
热心网友
时间：2023-09-28 16:07
如果你的东西不想存在，或者是不想留恋，什么时候可以这样回复的。
热心网友
时间：2023-09-28 16:07
比如我要的东西，别人故意不给怎么办，怎么说？那就是太尴尬了。
